Развод, утрата близкого и разговор об отсутствующем отце: последняя часть цикла «Родителям о детях» с возрастными реакциями детей и правилами разговора

База знаний Практика и сопровождение
, , , , , ,
1

Завершающая часть цикла С.Е. Кальмовой для просвещения родителей: нормативные кризисы семьи по периодизации Э. Васильевой, реакции детей разного возраста на развод, приёмы помощи ребёнку, потерявшему близкого, и подробный разбор того, что говорить о недоступном отце в семье с одной матерью. Практическая ценность — готовые формулировки и разграничения: где различаются реакции мальчиков и девочек, по какому признаку через полгода после утраты семью направляют к специалисту, почему автор рекомендует правду вместо «легенды об отце». Материал 2009 года; начало цикла — в №№ 1—3 того же года.

Практические выводы

  • Последствия развода, по практике автора, тяжелее всего переносят дети до 5—6 лет; у девяти-десятилетних злость на родителей сохраняется и через год
  • Реакции различаются по направлению: у девочек чаще «вовнутрь» (рассеянность, замкнутость, плаксивость), у мальчиков — «вовне»
  • Порог обращения за помощью после утраты назван прямо: спустя полгода ребёнок отказывается ходить в школу, теряет успеваемость, плохо спит или замыкается
  • Автор отговаривает от «легенды об отце»: её разоблачение разрушает доверие к матери, а разговор с ребёнком начинается с разбора собственных чувств взрослого
  • Встречи с ушедшим родителем становятся травмирующими в трёх случаях: длинные перерывы, скрытое желание забрать ребёнка, демонстрация изменившегося семейного статуса

Развод, утрата близкого и разговор об отсутствующем отце: последняя часть цикла «Родителям о детях» с возрастными реакциями детей и правилами разговора

Когда пригодится

Когда к психологу приходит родитель с одним из трёх запросов: семья на грани развода и непонятно, что будет с ребёнком; ребёнок потерял близкого и взрослые не знают, как себя вести; мать одна и не знает, что говорить об отце. Материал написан как текст для родителя, поэтому годится и для консультации, и как основа памятки, лектория или родительского собрания.

Второе применение — работа с педагогом. В части об утрате есть отдельный блок о том, что делает учитель с ребёнком, переживающим потерю, и его можно передавать классному руководителю напрямую.

Это окончание цикла, начало опубликовано в №№ 1, 2 и 3 «Вестника практической психологии образования» за 2009 год.

Основное содержание

Материал состоит из четырёх смысловых частей — кризисы семьи, развод, утрата близкого, разговор об отце — и заканчивается памяткой и притчей.

Кризисы семьи и трудности ребёнка

Опора — периодизация семейного цикла Э. Васильевой с пятью стадиями: зарождение семьи от брака до рождения первого ребёнка; рождение и воспитание детей до начала трудовой деятельности хотя бы одного из них; окончание воспитательной функции — от начала трудовой деятельности первого ребёнка до момента, когда на попечении родителей не остаётся никого из детей; совместное проживание с детьми, из которых хотя бы один не имеет своей семьи; супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

Молодая семья за короткий срок проходит несколько кризисов: принятие супружеских обязательств; освоение родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности; включение детей во внешние социальные структуры — детский сад, школу.

Главный тезис для родителя: в моменты нормативных кризисов нарастает эмоциональное отчуждение и нарушаются семейные отношения, а трудности поведения ребёнка часто говорят о дисгармонии всей семейной системы, а не о самом ребёнке. Выход из кризиса многие ищут в разрушении семьи, причиняя вред и себе, и ребёнку.

Памятка «Родителям о детях»

Классический перечень «детей учит то, что их окружает»: частая критика учит осуждать, высмеивание — робости, снисходительность — терпению, похвала — умению оценивать, чувство безопасности — вере, враждебность — драться, стыд и позор — чувству вины, подбадривание — уверенности в себе, честность — справедливости, одобрение — хорошему отношению к себе, атмосфера дружбы и нужности — умению находить любовь.

Развод: что происходит с ребёнком

Развод — не одномоментное событие, ему предшествует период распада отношений; конфликты родителей отзываются у детей глубокими переживаниями и нарушениями здоровья, прежде всего со стороны нервной системы. Исследователи отмечают преобладание астенических реакций.

  • Направление реакции. У девочек чаще «вовнутрь» — рассеянность, замкнутость, плаксивость. У мальчиков «вовне», вплоть до агрессивности.
  • Дошкольники. По наблюдениям Захарова, Валлерштейн и Келли, Солодникова, после развода резко возрастают агрессивность и раздражительность. Практика семейного консультирования автора подтверждает: тяжелее всего последствия переносят дети до 5—6 лет.
  • 9—10 лет. Осознанная и сильная злость на одного, часто на обоих родителей, сохраняющаяся и через год после развода; одновременно растёт уступчивость и снижается самоуважение.
  • Подростки. Нарушается формирование «Я», возникают серьёзные трудности в общении. Со ссылкой на Сухареву, Захарова, Эйдемиллера отмечается влияние распада или формально сохранённой семьи на развитие пограничных нервно-психических расстройств. Л.И. Вассерман, И.А. Горьковая и Е.Е. Ромицына указывают, что свыше 60% подростков с пограничными расстройствами воспитываются в неполной семье. Отдельно назван риск роли «козла отпущения» или «громоотвода», которую подросток получает при запутанных отношениях в распадающейся семье.
  • Отдельный фактор — встречи с ушедшим родителем. Они травмируют, если происходят с длительными перерывами, связаны со скрытым желанием забрать ребёнка у бывшего супруга или демонстрируют изменившийся семейный статус.

Автор приводит и сравнительный факт: при сопоставлении детей из разведённых семей с детьми, потерявшими одного из родителей, Й. Райнбург обнаружил, что выраженную роль в развитии аномального поведения играет именно развод.

Далее в статье идёт блок советов, адресованных самому ребёнку («как пережить развод родителей»): найти время побыть одному и отвлечься любимым фильмом или книгой; вспоминать то, что обычно смешит; проговаривать вслух формулу о том, что оба родителя любят его и решили заботиться о нём вместе, даже не живя друг с другом; ставить и достигать небольшую цель, преодолевая что-то пугающее; подводить итоги недели — какие были проблемы, что удалось, как изменить ситуацию; найти место, где можно дать волю чувствам; вступить в клуб по интересам; начать новый проект, связанный со школьными предметами; заниматься физическими упражнениями. Блок написан обращением на «ты» и может использоваться как раздаточный материал для подростка.

Как помочь ребёнку пережить потерю близкого

Чувства ребёнка при утрате: страх, гнев, вина, обида, ревность, одиночество. Различия по полу те же, что и при разводе, но сформулированы резче: ведущие переживания девочек — грусть и обида, мальчиков — гнев и агрессивность; переживания девочек беспокоят их самих, чувства мальчиков — окружающих. Признаки нарушения адаптации у девочек — утомляемость, слезливость; у мальчиков — заметные нарушения поведения, иногда откровенно провокационные.

Что делает взрослый:

  • обеспечивает эмоциональный и тактильный контакт на принципах безусловного принятия;
  • находит новые способы удовлетворить потребности, оказавшиеся под угрозой: в безопасности, во внимании, любви и заботе. При потере одного из родителей заметно возрастает роль братьев и сестёр;
  • привлекает школьного врача, который объясняет учителю состояние ребёнка.

Что делает учитель: проявляет особое внимание, включает ребёнка в работу, находит для него задания и поощряет его, по возможности использует тактильные контакты — рукопожатие со словами «я горжусь тобой», задания, где одноклассники берут ребёнка за руку, — а также тактильные ощущения от рисования и лепки.

Что помогает содержательно: обучение конструктивным способам отреагирования — выражению чувств словом, рисунком, игрой. Графическое отреагирование особенно важно для детей, которым не хватает аффективного словаря. Нормальное протекание реакции горя возможно только при адекватном, реалистичном представлении о случившемся, поэтому ребёнку помогают принять и осознать событие; первый шаг к осознанию эмоций — рассказать о своём состоянии словами.

Порог обращения за помощью назван прямо: если спустя полгода после трагедии ребёнок отказывается ходить в школу, у него падает успеваемость, он плохо спит или замыкается, семье следует прибегнуть к посторонней помощи — обратиться к психологу или психиатру.

Общая рамка, которую автор просит донести до ребёнка: к невротическому расстройству приводит не сама ситуация, а отношение личности к ней, поэтому гнев, огорчение, ревность — нормальные чувства, ни плохие, ни хорошие, их испытывают все.

Если мать воспитывает ребёнка одна: что сказать об отце

Автор начинает не с ребёнка, а с самоощущения матери: чувствует ли она себя обманутой женщиной и жертвой, есть ли стыд за отсутствие мужа, — и предлагает опереться на собственные сильные стороны, потому что негативные эмоции к отцу ребёнка непродуктивны. Помогать ребёнку с жизненной позицией имеет смысл только после того, как взрослый разобрался со своими чувствами.

Основная рекомендация — правда, подобранная щадящими, нейтральными словами. Приводится образец связки фраз: до твоего рождения мы встречались, он очень хотел тебя, но так сложилась жизнь, что мы расстались; познакомиться с тобой у него не получилось; я уверена, что он тебя любит, но пока не готов общаться; не знаю, будет ли готов; я согласна, что это несправедливо, ведь ты хороший человек.

Дополнительные правила:

  • не говорить, что ребёнок не заслужил встречи с отцом, — он не должен это заслуживать;
  • перечислить по именам тех, кто ребёнка любит и на кого можно положиться;
  • при дальнейших расспросах рассказывать о хороших чертах отца: ребёнку полезнее брать пример с хорошего, чем стыдиться;
  • убедить, что он ни в чём не виноват: взрослые встречаются и расходятся, вины детей в этом нет;
  • если решено использовать легенду — следовать ей неукоснительно и добиться, чтобы одинаковую версию знали все близкие. Автор при этом перечисляет, почему легенда ненадёжна: кто-то проговорится, отец может появиться спустя годы, и вместе с легендой рухнет доверие к матери;
  • при появлении нового мужа тоже говорить правду: это не биологический отец, а человек, который полюбил ребёнка и его маму, хочет стать опорой и другом.

Итоговые пять пунктов автора: не усугублять ситуацию и искать позитивные стороны; говорить об отце спокойно; отвечать на вопросы, даже если они надоели и причиняют боль; не критиковать ребёнка за любовь к отцу; при желании отца общаться — обсудить, где и как организовать встречи, чтобы всем было комфортно.

Вместо заключения

Цикл закрывается сказкой-притчей В. Хмельницкого о Гусенице и Крокодильчике — короткий текст о том, что воспитание меняет то, каким вырастет ребёнок; в оригинале приведён полностью и годится для зачитывания на встрече с родителями.

Источники